Lady Angel

Jaja. Jag åker definitivt inte till 78 över jul och inte över nyår heller. Syrran 78 ringde förut och jag tänkte säga att jag kommer till henne på julen och då sa hon att hon ska hälsa på pappa över jul. Jävla 78 ska åka till Indien över julhelgen och pappas företag betalar resan. Hur självisk får man bli? Jag och 78 hade ju sagt det att om pappa skulle bli kvar i Indien över jul så skulle jag åka till henne och antagligen stanna över nyår för att vara barnvakt åt bebisen.

Jag förstår inte. Jag pratade ju med pappa för ett par timmar sedan och då sa jag att jag då får åka till 78 över julen. Han sa "Ja det får du göra då." och jag frågade ifall han kunde betala den resan, han sa "Javisst." punkt slut. För typ en timme sedan, precis efter att jag skrev mitt förra blogginlägg, så ringde 78 till mig och jag skulle precis säga att jag kommer till henne över julhelgen när hon sa att hon i fredags hade pratat med pappa, hade fått reda på att han skulle bli kvar i Indien över julen, och så hade hon frågat ifall hon kunde få åka dit eftersom pappas företag betalar 1 resa för 1 familjemedlem ifall den anställde blir kvar utomlands över julhelgen.

Och här kommer det extremt orättvisa: För några år sedan (samma jul som den där tsunamin i Thailand hände) så blev pappa kvar i Egypten över julen. Vem fick åka till honom då? Jo, 78! Vore det inte mer rättvist att jag får åka utomlands till pappa den här gången?

78 sa typ så här "Jag förstår om du blir ledsen men jag kan bara inte sumpa den här chansen. Jag kommer aldrig få åka till Indien igen." och tyckte att det rättfärdigade hennes beslut. Vaddå, försvinner Indien efter jul? Slutar det landet att existera snart eller? Och vaddå "jag kommer aldrig att få chansen att åka till Indien" vaddå? Som om jag skulle få en chans att åka dit? Vaddå? Vaddå?

Sedan är det en annan grej också, 78's pojkvän X, hans pappa dog för ett tag sedan. X brukade vara hos sin pappa på julen och det här blir den första julen då X inte kan träffa sin pappa. Hur schysst är det då av 78 att lämna X ensam med deras bebis den här julen? Första julen för X utan sin pappa liksom.

Fy fan! Jag blev så jävla ledsen efter samtalet med 78. Jag bara sa "Ha så kul i Indien" och så la jag på innan jag började gråta. Dom tänker inte på mig! Jag blev så jävla ledsen! Är fortfarande ledsen men mer arg nu. När jag hade lagt på efter samtalet med 78 så satt jag och ringde till typ alla. Ringde min killkompis E, min faster, min låtsasfarmor, samboparet, men ingen svarade. Ringde till slut äldsta syrran 71 som faktiskt svarade. Hon lät förvånad men slängde inte på luren i örat på mig som senaste gången jag ringde henne. 71, hennes fästman och deras bebis ska iväg över jul så jag kan ju inte åka dit (vill inte det heller) men vi pratade lite iallafall. 71 sa det att 78 har alltid varit favoriten litegrann, något som jag alltid har märkt men jag brukar strunta i det, och att jag ska stå på mig här. Äldsta syrran tycker alltså att jag ska ringa pappa och fråga varför jag inte får åka till Indien eftersom 78 fick gratisresa förra gången. Tror inte att jag orkar det dock. För det första så är jag liksom inte så intresserad av att åka till Indien, för det andra så är det inte det jag är sur över utan att ingen tänkte på mig, och för det tredje så har jag inget pass ändå. M säger att man kan få ett pass på 10 dagar men att det kostar 7 eller 800kr, men det är liksom inte det som är grejen här. Det är det att pappa och 78 inte tänkte på mig, på mina känslor! Dom bara sket i det!

Nu har jag gjort kola! Blev rätt mycket för jag fick för mig att jag skulle göra dubbel sats. Hehe, det är 6 dl vispgrädde i, hahaha, jag börjar julsvullningen redan nu. Det var mycket rönnbär på träden i år så det blir en kall vinter. Bäst att skaffa sig lite extra späck på kroppen redan nu, hahahaha. Eftersom jag gjorde så mycket kola så höll den på att stelna medans jag fortfarande klippte den i bitar och la ut dom på bakplåtspapper, blev nästan en liten kris där när jag skulle klippa den sista kolan som hade blivit stenhård. Gick ju inte att klippa bitar eftersom det splittrades i en massa smulor så jag åt upp det sista. Gott...sitter och tuggar på en jättebit kola nu, den är stenhård, är svårt att prata samtidigt faktiskt. Hoppas ingen ringer till mig nu hahaha.

När kolan fortfarande kokade så ringde pappa från Indien. Han blir kvar där över jul så då blir det inte julfirande i sommarstugan för mig i år. Har inte bestämt mig för vad jag ska göra. M's och mina gemensamma vänner, en kille och en tjej som är sambos, dom ska bjuda hem alla vänner som inte ska åka iväg över jul. M ska till östkusten och fira jul med sina barn men jag vet inte vart jag ska, kan ju sticka till samboparet. Det skulle vara skönt att slippa åka någonstans över julen faktiskt. Bara slippa all stress och vara hemma, göra min egen julmiddag och glo på jultv hela helgen. Min syrra 78 vill att jag kommer till henne över jul dock. Jag får se. Kanske blir lite trist att vara ensam på julen men jag skulle vilja testa att få vara hemma och slippa åka någonstans. Nyårshelgen är bestämd iallafall. Nästan, jag ska antagligen vara barnvakt åt 78's bebis medans hon och pojkvännen är ute och festar.

Planer, planer. Tur att jag är bra på att planera.

Vad är det för dag idag? Är det söndag eller måndag? Känner mig helt förvirrad idag, M köpte 2 flaskor glögg igår och vi drack upp allt för det var så gott. Inte fan tänkte jag på att det var starkglögg...jag blev ju rätt så full alltså. M också, han somnade i soffan och väckte mig med sina snarkningar vid 09. Jag brukar inte gilla starkglögg, föredrar saftglöggen med bara 2% alkohol, men den här var god alltså. Blossa trestjärnig glögg spetsad med rom, 21% var det vi drack, himla god! Men det känns i huvudet idag. Är så seg alltså.

Jag somnade innan Pirates igår. Skit. Så fort jag hade ätit och sedan sexat så slocknade jag, haha. Anade redan innan M kom hit att jag skulle somna tidigt så jag programmerade min video så att den skulle spelas in. Gjorde videon det då? Nix. Jävla videohelvete.

Heeeeeeeeeeet!


Så underbart det är att bli täckt av Doveskum! Idag har jag haft en rätt jobbig dag, sprungit runt på stan och storhandlat och när jag kom hem så hade jag ont i benen av allt spring. Har haft iskalla vindar i ansiktet hela dagen också. Då är det extra skönt att få ta en lång och skållande het dusch med Dove Indulging. Tralala, allt blev bra liksom. Nu ska jag bara fixa middag så att den är klar vid 20 då M kommer hit och sedan ska jag gosa ner mig i soffan med honom framför kanal 5 och "Pirates of the Carribean" klockan 21. Johnny Depp är inte illa att se på alltså...snacka om sug i blicken. Att han är sådar "allmänt megacool" också gör honom ännu hetare. Dregel... Undrar vad Sopkvasten tycker om "The Depp"?

Tog ut mina 1200:- som jag hade sparat. Får lite dåligt samvete eftersom jag tänkte spara till en laptop eller en ny soffa, men, men...shit happens. Det konstiga var att jag nu var tvungen att avsluta mitt sparkonto bara för att jag tog ut dom i förtid. Det var inga problem i somras när jag behövde sparpengarna men nu sa bankkassörskan att det hade gjorts ett fel av dom förra gången jag tömde sparkontot. Pfft! Yrkesfel! Fick iallafall cirka 40 kronor i ränta, hahahahahahahaha!

Gick sedan runt på stan och försökte hitta ett nytt batteri till min hemtelefon. Batteriet i den telefonen (som jag köpte för mindre än 3 månader sedan) är skitdåligt, det laddar ur på knappa 24 timmar även om jag inte använder den. Jag vet att NiMh batterier behöver laddas 5-6 gånger innan dom når sin fulla kraft men detta batteriet har nog laddats 70 gånger nu. Eftersom telefonen var en demoprodukt så har dom ju använt den i affären, det fanns flera telefonnummer inlagda i minnet och själva telefonen var repig och ful. Sista gången jag köper en demad pryl...jag trodde att "demoprodukt" var typ samma som "visningsexemplar" men är tydligen samma som "repig, fläckig och välanvänd". Jag hittade iallafall inget batteri, kollade precis överallt med nada resultat. Inte ens affären som enbart säljer batterier! En säljare på Clas Ohlson försökte smälla i mig att jag är tvungen att köpa ny telefon... Nice try putte lille, men jag går inte på det. Jag är inte vilken blond bimbo som helst: jag är en tekniknörd förklädd till blond bimbo. Klart att jag kan få tag i ett batteri till en sladdlös telefon, ditt fleppo! Telefonen är ju inte gammal, den säljs ju fortfarande i butikerna fast för dubbelt så mycket som jag betalade för den. På Teknikmagasinet blev jag bättre bemött dock, där sa dom direkt att om jag inte hittade batteriet någonstans så skulle jag ringa och då skulle dom ta kontakt med sina leverantörer. Duktiga säljpojkar! Så ska man behandla kunderna.

Har nu handlat massa mat, det enda onödiga jag köpte var en 300grams Philadephia...men den kostade bara 20 kr...och det är ju så gott...jag köpte faktiskt inget godis, det är jag stolt över! Har lite mer än 500:- kvar så det räcker gott och väl till buss fram och tillbaka från mina teorilektioner 3 veckor framöver. Att åka buss är himla dyrt nu för tiden alltså, kostar 19:- enkel resa för en vuxen. Jag har ju 6 teorilektioner så det blir 12 bussresor där...totalt 228 spänn till enbart transport. Fan vad dyrt. Det är därför jag ska ha körkort så jag kan köra. Jag kan köra svarttaxi kanske. Har knappast råd med bil men pappa har hintat om att han ska köpa en bättre begagnad åt mig (är jag lite bortskämd kanske? verkar vara som en amerikansk tonåring som får en bil i födelsedagspresent.) och tills dess får jag väl cruisa runt i hans bil. Min syrra får ju köra den så varför skulle inte jag också få göra det när jag väl har mitt körkort? Där kan han inte säga nej faktiskt. Så utstuderat selektiv kan han inte vara.

Nu ska jag gå och utföra voodoo på mina grannar för att dom spikar upp tavlor hela tiden. Så mycket som dom hamrar och håller på så måste deras väggar vara täckta med tavlor.

Fasen. Jag tror jag måste tömma mitt sparkonto igen. Har 1200 där och eftersom det är bundet/låst tills i januari så måste jag ta ut hela summan om jag vill ha pengarna i förtid. Egentligen behöver jag bara 500 ungefär för att se till att jag har mat och kan ta mig in till stan med bussen när mina teorilektioner börjar. Nu har jag bara 60 kronor och det räcker bara till 3 bussresor när jag ska till trafikskolan. Visst kan jag cykla dit men för att vara säker på att jag verkligen går på alla teorilektionerna så är det bäst att jag har pengar till buss. Annars kan det lätt bli så att jag tänker "Äh fan jag orkar inte..." och så missar jag lektioner pga ren lathet. Är ju inte bra och inte snällt mot pappa som redan har betalat för lektionerna. Eftersom han redan har betalat för det så vill jag inte be honom om pengar. Jag fick ju dessutom 1000:- av honom i oktober när jag var lika pank som jag är nu.

Fuck. Jag är urusel på att spara pengar. Jag skulle behöva ha bankkonto hos maffian. Då skulle jag inte kunna ta ut pengarna i förtid utan dödshot.

Iallafall när det gäller sömn. En del av mig tycker att jag faktiskt borde ha vant mig vid mitt ytterst sjuka sömnbeteende nu eftersom jag har haft dessa helvetiska sömnproblemen i 10 år. Ändå blir jag lika sur och lika förvånad varje gång jag inte lyckas med att vända rätt på dygnet. Bara för att jag har försökt göra det femtielvatusenmiljoner gånger förut liksom. Den här veckan har mina sömnvanor varit att vara vaken hela natten och större delen av eftermiddagen till klockan 16 ungefär. Då har jag börjat frysa och lagt mig under täcket bara för att bli varm och varenda gång har jag tänkt "Det är ingen risk att jag somnar nu, jag är ju inte ens trött." men har somnat ändå. Och sedan kommer det konstiga: varje kväll har jag även vaknat vid exakt samma tid, 22.07, efter ungefär 6 timmars sömn. Varför just 22.07? Ett tag för några år sedan brukade jag vakna varenda natt prick klockan 02 av något. Det tog mig ett bra tag innan jag listade ut vad det var som jag vaknade av prick 02 varje natt men till sist listade jag ut att kylskåpet satte igång kylningen då. Det var när jag hade ett annat kylskåp, har ett nytt nu för det gamla bara slutade fungera pang bom. Änsålänge har jag inte listat ut vad det kan vara som jag har vaknat av 22.07 varje kväll den här veckan. Jag vet att det är 22.07 för jag har en digital klockradio som jag ser siffrorna på om jag kisar när jag inte har glasögonen på mig.

Igår när jag vaknade 22.07 så tänkte jag bara "Faaaaaaaan" och ville gå och svära åt min spegelbild. Jag blir lika förbaskad på mig själv varje gång jag gör sådär: somnar när jag inte får somna och är vaken när jag borde sova.

Nu beror det väl mest på att jag blir så seg i huvudet av att trycka in körkortsteorin i några timmar varje dag. När jag har pluggat färdigt för stunden och tar en paus så somnar jag. Är stressad över att jag inte har hunnit läsa mer i boken än 130 sidor och teorilektionerna börjar på tisdag. Jag hade ju tänkt göra så som min kusin gjorde: läsa Körkortsboken 2 ggr innan lektionerna började, men jag verkar inte vara speciellt företagsam av mig. Jag börjar t.o.m ångra mig lite. Nu är det så verkligt det här med att jag ska ta körkort och jag får nästan panikångest bara jag tänker på det. Liksom: ska jag som har blivit påkörd av en stor läskig bil lära mig att kontrollera ett sådant där monster? Iiiih!

Kom till sida 121 i Körkortsboken förut...vad väntade mig där? Jo MATTE! Vad fan ska dom ha med matte i Körkortsboken för? Nu har jag för fan ingen chans att klara körkortet om det kommer med matte på teoriprovet.

I am totally fucked.

Jag har ingen aning om det är bra eller dåligt men jag läser det iallafall. Läser utan att förstå vad det är jag läser. Jag sitter mest och undrar om jag är dum för att jag inte fattar vad som menas med "kvadratisk sidokraft" vid en inbromsning. Que? Huh? Vet alla vad det innebär? Det lilla som står om friktion och rörelseenergi fattar jag faktiskt: är det något som jag kommer ihåg från fysiklektionerna i sjunde klass så är det friktion, rörelseenergi och kopplingsscheman. Det där med paralell och seriekoppling och hur ett kopplingsschema ser ut och ska läsas: dom 3 sakerna minns jag från högstadiets fysiklektioner. Efter sjuan flyttade jag ju och när jag började åttan så skippade jag snart skolan helt och hållet eftersom jag mådde så dåligt då. Hade ju nyss blivit fri från min "mamma" och då kom min 3 år långa depression. Men något annat än rörelseenergi, friktion, hävstångsprincipen och kopplingsscheman lärde jag mig inte.

Något som jag ständigt får betala för nu. Jag känner mig plötsligt som en dum liten unge bland en massa smarta vuxna som klappar mig på huvudet och säger "Det är du för liten för att förstå". Det där fick jag höra hela tiden när jag var liten och nu är det som om jag hör det i mitt huvud när jag verkligen försöker förstå.

Jag känner mig som Kalle i "Kalle Ankas jul" när han inte lyckas fota den där fågeln.

Idag lyckades jag hålla mig vaken till 16 tiden åtminstonde. Sedan började jag frysa och la mig i soffan under täcket och så vaknade jag nu. Skit, skit, jag försökte ju ställa dygnet rätt nu ju. Fick iallafall gjort vad jag skulle göra idag: posta FSKblanketter om bostadstillägg. Är dom inte alltför långsamma och om jag inte skrev fel på blanketterna så borde jag få cirka 6000 lagom till jul. Om jag får lika mycket i bostadstillägg som jag hade förut då. Det är omöjligt att leva på 5700 i månaden, funkar helt enkelt inte faktiskt.

Min dumma visdomstand gör ont. Har 3 stycken på gång (den fjärde drogs ut) och 2 av dom är änsålänge bara till problem och gör ont så fort jag inte är supernoggrann och borstar med en speciell minitandborste. Skulle behöva kolla tänderna hos tandläkaren faktiskt, det var 3 år sedan eller mer jag var där sist. Är ju för att det är så dyrt. Sist jag var hos tandläkaren så hade jag 2 "antydan till hål" varav ett var i en visdomstand. Krånglet med den tanden är att den fortfarande inte kommit upp fastän den varit på väg upp i säkert 5 år. Den är fortfarande till hälften täckt med tandkött och det gör att det är svårt att komma åt med tandborsten. Visdomstand nummer 2 började komma fram på riktigt i våras någon gång och nummer 3 är pluttliten änsålänge. Det är nummer 2 som gör ont nu, jag har svårt att tugga för att det gör så ont. Skulle verkligen behöva gå till tandläkaren men vem fan har råd med det? Jag får vänta tills jag får bostadstillägget. Eller tills jag vinner typ på Lotto eller något. Varför är tandvård så dyrt? Kan det inte subventioneras eller något sådant?

Total förvirring. Jag bara läser och läser i Körkortsboken men inte minns jag mycket av det jag läst. Jag minns ju litegrann såklart men inte alls så mycket som jag borde komma ihåg. Det är flashback till skoltiden igen för fan. Då gjorde jag samma sak, jag läste och läste men inte ens hälften fastnade i huvudet. Mitt dumma huvud. När det sedan blev prov så märkte jag att jag knappt kom ihåg något alls. Så illa gick det för mig i skolan. Nu märker jag att jag inte har förändrats alls, jag är kvar på samma nivå som jag var i högstadiet. Allt som har hänt är att jag har blivit äldre och cynisk som fan. Hur ska det då gå för mig när jag börjar plugga igen? Är det ens någon idé?

Sådana här stunder blir jag som en mussla. Jag stänger av mig från verkligheten och flyr in i mina dagdrömmar.

Idag kommer jag inte orka träffa någon överhuvudtaget. Inte på flera timmar iallafall. Tur att jag avbokade det där praktikplatsmötet med EB som vi skulle ha idag. Jag mailade henne igår och skrev att jag var förkyld för jag kände redan då att jag verkligen inte ville sega mig iväg till någon jävla praktikplats långt utanför stan dit det inte ens går några bussar. Hur fan ska man då ta sig dit? Jag vill verkligen inte slavjobba, eller förlåt arbetspröva, i en affär som ligger så oåtkomligt. Dessutom vill jag inte göra det när jag samtidigt försöker ta körkort. En sak i taget liksom, är det för mycket begärt? Jag kanske borde berätta för EB att jag inte är det minsta intresserad av att jobba gratis?

Min lilla, och mycket - ytterst - hemliga framtidsplan är att jag ska börja plugga i vår och såsmåningom börja läsa till beteendevetare. En plan som dock är väldigt fragil fortfarande eftersom jag inte vågar hoppas på att jag klarar kurserna som krävs för att jag ska få behörighet till universitetet. Jag ser körkortsteorin som ett test: klarar jag den så klarar jag alla andra kurser. Utom matte.
Jag totalvägrar att bli en låginkomsttagare. Varenda instinkt, vartenda sinne, varenda cell och varenda droppe blod i min kropp är fyllda med trots mot det: jag tänker inte bli en låginkomsttagare. Jag tycker inte det är fel att vara det, jag tycker inte illa om dom som är det men det bara är så att jag vägrar bli det. Min "mamma" var/är låginkomsttagare och tog ut det på mig. Hon sa att det var mitt fel att hon inte kunde få ett välbetalt jobb och när det inte fanns mat hemma så fick jag gå utan eftersom jag fick mat i skolan och det räckte tyckte hon för jag var ändå så fet. Jag tänker inte bli som henne, min "mamma", jag vägrar. Mina framtida barn ska inte behöva lida för att jag inte tjänar tillräckligt. Jag ska bli något bra och tjäna bra. Beteendevetare låter finfint tycker jag, det jag har luskat fram om yrket låter superintressant faktiskt. Nu fattas bara att någon stöttar mig igenom pluggtiden. Några frivilliga som inte har något bättre för sig de kommande 5 åren?

Men detta ligger långt fram i framtiden. Nutiden är ju annorlunda med alla dessa jävla praktikplatser. Jag totalvägrar att ha ett "jobb" där jag jobbar gratis utan chans till anställning, jag ser faktiskt inte poängen med att bli utnyttjad på detta sätt. Att slita gratis i 1 månad men samtidigt få betala för transport och lunchlåda. Det enda som fattas är att jag ska göra en Oliver Twist och be om att få slita gratis i 1 månad till. Så dum är jag. Jag vägrar att praktisera. Speciellt på ett ställe där vem som helst fattar att arbetsgivaren bara vill ha gratishjälp. Vem tror ni att jag är? En dum tonåring som ska PRAOa? Sorry, tänk om. Jag är född på 80talet: jag tar inte skit.

Anymore. Jag tar inte skit anymore. Det "roade" jag mig så mycket med när jag var barn så jag vet redan hur det är.

Hur bra det är att somna i soffan med Körkortsboken i handen och sedan sova djupt till 21.30? Nu försökte jag verkligen att hålla mig vaken och inte somna eftersom jag måste vrida rätt på dygnet. Uuuusch vad förbannad jag blir på mig själv när jag ständigt gör detta.

Blää, slå mig!

Om någon som jobbar på Försäkringskassan läser detta så har jag en liten fråga till just DIG:

Är jag komplett hjärndöd och helt korkad eller är FSKs blanketter lite svåra att fylla i?

Jag har nyss fyllt i blanketten om ansökan om bostadstillägg och jag kan slå vad om att jag gjorde fel men jag får väl hoppas på att det finns någon snäll människa på stadens FSKkontor som kan förklara processen mer ingående för mig. Tala till mig som om jag vore en 3åring så förstår jag nog hur blanketthelvetet ska fyllas i. Det är inte ens någon idé att läsa hjälppappret där det står hur man ska fylla i blanketten, det är ingen som blir smartare av den "hjälpen". Det är bara 2 papper man ska fylla i med sina uppgifter men ändå blev jag helt mosad i hjärnan.

Men jag förstår varför FSK inte förenklar (eller snarare normaliserar) sina blanketter. Med svåra och jobbiga blanketter från helvetet så slipper dom ju att betala ut några pengar till folk. Jag är faktiskt normalbegåvad, får väl gissa på det även om ett IQtest jag gjorde på nätet sa till mig att jag har 167 i IQ. Ändå behöver jag en tolk för Försäkringskassans blanketter som verkar ha syftet att vara en stavmixer i folks hjärnor.

Försäkringskassans blanketter är enbart till för att reducera den enskilde individen till en snyftande kvarleva av en vuxen och sansad människa.

 


Jaha, nu såg jag att min kära sopis, Sopkvasten, har tagit semester från sin blogg. Förståeligt, spacet krånglar ju titt som tätt. Det negativa med en flytt av blogg är att jag tappar kontakten med andra bloggare som blivit mina vänner. Jag får andra bloggar att hålla koll på nu eftersom min blogg ligger på en annan bloggportal och då hinner jag inte med att kolla de gamla bloggarna.  Om nu Sopkvasten skulle titta in här på min nya blogg så har jag en låt åt henne som jag nyss har hittat. Jag har hört den här låten i såååå många filmer. Mest filmer som handlar om Vietnamkriget.

All along the watchtower - Jimi Hendrix

Äntligen har jag hittat den! Åh, jag har haft det där beatet och gitarriffet på hjärnan i flera år utan att lista ut vilket låt det är. Nu inatt när jag tog en paus från körkortspluggandet så såg jag på film, "Forrest Gump", där denna låten var med. Jag kollade på imdb.com med visste inte säkert vilken av låtarna i soundtracklistan det var. Gjorde istället så att jag lyssnade noga när texten började i låten och första textraden var "There must be some kind of way out of here" vilket jag googlade, fick träffar på just Jimi Hendrix och All along the watchtower, gick sedan till Youtube där jag skrev in det och fick äntligen fram låten. Åh. Det är så bra! Älskar hur jag kan se musiken när jag hör det där riffet i början. Jag ser musiken, jag känner den, jag kan ta på den.

Music is a natural high, so who needs drugs?

Tog en titt in på Second Ladys blogg för att se om jag missat henne på mina feeds. Det har inte kommit några uppdateringar från hennes blogg på bra länge nu och inte hade jag missat någon heller. Senaste inlägget på hennes blogg hade jag redan läst. Något som förvånade mig var dock att läsarna av hennes blogg verkar använda kommentarsfunktionen som ett slags forum för "hiss och diss" av det hon skriver. Second Lady skriver förvisso kontroversiellt: om att vara den andra kvinnan, men varför skälla på henne för att hon har förälskat sig i en gift man? Det är knappast hon som har gjort något fel i den situationen, hon är ju singel och fri att förälska sig i vem som helst. Mannen, å andra sidan, är dock gift. Det är han som har gett ett löfte till sin fru och sedan valt att bryta det, det är han som har gjort fel genom att inte säga till Second Lady "Nej, jag är smickrad men jag är gift och älskar min fru.". Så enkelt är det. Han fick välja vad han skulle göra och han valde att bedra sin fru.

Inte för att vi ska peka finger här men skulden ligger på den som är gift. I detta fallet: han - mannen. Älskar man någon så sårar man inte den genom att ljuga och bedra.

Det kan tyckas att älskarinnan, i detta fallet Second Lady, är en slampa, en hora eller varför inte en mansslukerska? Spännande! Ovanligt! Låt oss lägga hela skulden på kvinnan! Mannen, oj oj, den stackars mannen: han är ju gift och levde så lycklig med sin fru innan skökan Second Lady korsade vägen mellan hans lyckliga hem och hans arbete. Visst kan det bara vara Second Ladys fel, hon tvingade sig säkert på honom likt Demi Moore på Michael Douglas i "Disclosure". Det är väl självklart att det är kvinnans fel! Det förstår väl vem som helst! Det började med att Eva i Lustgården lockade Adam att äta ett äpple från kunskapens träd och fick som straff av Herren Gud att hon med smärta skulle föda sina barn. Sedan dess är alla kvinnor sluga mansslukare. Såklart! Applåder! Straffa kvinnan genom stening till döds!
Det där var en hel jävla massa sarkasm om ni inte fattade det.

Varför inte öppna era trångsynta sinnen, bara litegrann, och se hela bilden. Ni kan bli förvånade. Och dessutom: tro inte att ni är anonyma när ni lämnar era utskällningar till Second Lady i kommentarsfunktionen. För se här: blogg.se visar nämligen IPnumret som kommentaren kommer ifrån. Även om ni sitter vid eran jobbdator eller en dator på ett bibliotek så syns det. För att citera en viss MrThreeDots: "Anonymitet på nätet är en illusion."

Till Second Lady: maila mig om du behöver någon att prata med som vet hur det är.

Det är väldigt vad snabbt man blir mosig i huvudet när man försöker plugga in Körkortsboken. Har bara läst cirka 10 sidor och behövde redan en paus. Justnu läser jag om reglerna för hur man kör om en bil, möte och sådant. Flöh! Kan bli fundersam på att man ska lära sig allt om hur man ska göra innan man ens får testa att göra det.

Men det är väl det som är meningen: teori innan praktik.

Högerregeln är att jag måste lämna företräde till dom som kommer från höger. Mitt höger, alltid mitt höger. Högerregeln gäller dock inte vid följande 5 tillfällen:

1. vid körning och inkörning på huvudled
2. där det finns fungerande trafikljus
3. där skyltarna Stop och Väjningsplikt används
4. där accelerationsfält används (som vid infart på motorväg)
5. i en rondell

Nu har jag kläm på dom jävlarna! Jag glömde alltid bort nummer 4 förut men nu har jag dom! Yes! Ge mig en kaka för jag har lärt mig något! Jippiiiiii.

Kanske är det trots allt möjligtvis så att jag inte är helt korkad. Har en Eurekaupplevelse nu när jag äntligen har fått in det förbannade högerregelsundantagen.

Damn! Jag somnade! Fan också. Varför somnar jag? Jag hade ju en massa att göra! Skit, skit, skit! Sådana här stunder önskar jag att jag kunde slå mig själv.

Jag har tänkt fel hela tiden! Har nu läst ytterligare 20 sidor i Körkortsboken och kom på att jag har tänkt FEEEEEL! Högerregeln är inte att dom som kommer från höger har väjningsplikt mot mig. Det är tvärtom! Jag har väjningsplikt mot dom! Det verkar ju vara helt ologiskt!? Varför skulle jag ha väjningsplikt mot dom som kommer från höger? Är det inte dom som har det mot mig!?!?!?!?!? Fattar nada jag är körd! Totalt fucked! Åh varför skulle jag ge mig på det här jävla körkortet?

Ni som har tagit körkort, känner ni igen er i den här tanken: "FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK!"????

Har smsat med M lite. Tur att han är vaken så tidigt och kan ingjuta lite råg i min rygg trots att han jobbade då. Detta smsade vi mellan 05 och 07 idag:

Nu har jag totalt vänt på dygnet. Har varit vaken hela natten och gått och lagt mig runt 5-6 tiden på morgonen varje dag nu i 4 dagar och sedan vaknat på kvällen. Natten till idag satt jag och kollade på film samtidigt som jag laddade ner andra filmer. Vaddå kriminell? Justnu seedar jag 7 filmer och dom har seedats sedan inatt någon gång. Det finns ju den där oskrivna regeln att man ska seeda lika mycket som filens storlek. Så om en fil är 2 gigabyte så ska man seeda 2 gigabyte. Det har jag faktiskt gjort nu men tycker ändå inte att jag kan stänga ner programmet. Jag har ju fyllt min kvot och mer därtill men ändå...det känns elakt att jag lämnar de 148 människorna som jag seedar åt. Jag vet ju hur irriterad jag blir när folk slutar seeda åt mig. Har iallafall ställt in programmet på automatisk avstängning så det stängs när någon annan får 100% och kan seeda istället för mig. Jag tänker inte seeda i all evighet, det beror på vilket humör jag är på. Är jag på bra humör så kan jag seeda jättelänge, ibland i flera dygn men om jag är på dåligt humör så stänger jag programmet så fort jag har fått hem 100%. Nu börjar jag bli på dåligt humör faktiskt...ska ta och stänga ner dom filerna som jag har seedat lika mycket som deras storlek. Är bara 2 filer som jag inte har fyllt min kvot på ännu så dom får vara kvar.

Den Bästa har tråkigt på behandlingshemmet. Fuck vad trist det måste vara att sitta instängd där och inte få gå ut utan övervakning. Det är ju så trist att man inte ens vill föreställa sig det. Så skilda världar vi lever i, vi människor. En del är fria att gå vart dom vill, när dom vill och andra sitter mer eller mindre ofrivilligt instängda.

Ibland vill jag sticka till Den Bästas behandlingshem och kidnappa henne så att hon ska få vara fri att leva igen. Fast hon ville ju till bahandlingshem men ändå. Jag tycker att Den Bästa ska få vara fri, glad och lycklig som hon brukade vara.

Undrar vilken adress behandlingshemmet har? Jag skulle vilja skicka julkort till henne.

 

Håhåjaja vad nyvaken och groggy jag är! Var uppe till 04 inatt och såg på film, bland annat Citizen Kane från 1941. Himla bra film alltså...nu förstår jag varför just "rosebud" är en fuskkod i The Sims som ger en pengar... Smart faktiskt. Väldigt bra film alltså, har ni inte sett den ännu så se den nu.
Om ett par timmar ska jag fika med min pappa. Hade helst velat sova hela dagen men gick upp nu vid 09.30. Det är det där med att han ringde för att påminna mig om fikan. Visar ju på att han vill prata om något så då är det viktigt.

Ögon: vakna nu! Uuuuh vad groggy jag är! Tog en antihistamin inatt eftersom jag ätit lasagne med ägg i. Är ju allergisk så jag tyckte det var bäst. Undrar varför jag blir så trött och groggy av antihistamintabletter? Vill snooza i flera timmar till.

 

Har nyss tagit en lång skön dusch. Det är konstigt men när jag står i duschen så tänker jag väldigt bra. Kan stå där och fundera över något problem och sedan komma på en lösning. Fast det kanske inte är så konstigt att jag tänker bra när jag duchar, jag är ju totalt avslappnad då och när man slappnar av så brukar det mesta lösa sig.

Min pappa ringde förut. Han satt i bilen på väg hem från sommarstugan och ville påminna mig om att vi ska fika imorgon klockan 12. Det där funderade jag på när jag senare stod i duschen. Min pappa brukar aldrig ringa och påminna mig om vår oregelbundna far-dotter-ritual. Vi har haft våra fikastunder i flera år, typ 10, och han har aldrig ringt för att påminna mig om en fika förut. Hmmm...Lady Angel misstänker att han vill lätta sitt hjärta nu. I måndags blev jag ju så ledsen för att han stack till sommarstugan utan att fråga mig ifall jag ville följa med så när jag ringde honom för att fråga varför han aldrig frågar mig om jag vill följa med så hördes det nog på min röst att jag var ledsen. Pappa var rätt tyst då och visste liksom inte vad han skulle säga förutom "Ja jag tänkte väl inte på det." innan han drog till med "Ska vi fika på fredag?" som en tröst.
Jag finner psykologi intressant och ibland kan jag lekmannamässigt analysera människor i min omgivning. Tjejen på bussen är ett bra exempel på min lilla hobby. (Läs om det här. Öppnas i nytt fönster.) När jag analyserar min pappa ser jag tecknen på hans problem väldigt tydligt. Han har svårt för att visa känslor och kan inte prata om dom. Jag kan ge ett utmärkt exempel på det. När jag var liten och bodde hos min "mamma" så hälsade jag på pappa och min syster 78 ett par veckor varje sommar. Varje träff mellan mig och min pappa och 78 var beordrat av pappas advokat och sedan tingsrätten, tro inte för ett ögonblick att "mamma" släppte mig ur synhåll frivilligt. En sommar, kanske 1994 ungefär så jag var nästan 11 år, campade vi och äldsta syrran 71 var med. 78 som var tonåring då följde med 71 in till närmsta stad för lite festande och jag blev ledsen för att jag inte fick följa med. Jag ville ju vara med mina systrar eftersom vår "mamma" så sällan lät mig träffa dom. När mina systrar hade åkt in till staden så skulle pappa diska i campingens kök och jag satt i bilen utanför och väntade på att han skulle bli klar. Jag var så ledsen för att mina systrar lämnade mig där att jag började gråta när pappa kom ut från campingens kök. Då gjorde pappa något som han gör än idag: han gav mig en 100lapp. Jag frågade honom vad jag skulle göra med den och han viftade lite osäkert med sedeln och sa "Ja du kan väl köpa något så du blir lite gladare.". Han kramade mig inte, han tröstade mig inte, han gav mig pengar istället. Så svårt är det för min pappa att visa känslor att han inte ens kunde trösta sin yngsta, då 11åriga, dotter.

Det där beteendet har gett effekt på mig också: jag är urusel på att hantera pengar. Inte så konstigt heller eftersom min pappa överöste mig med saker och pengar när jag var yngre. Det är något jag kan få dåligt samvete för idag. Jag minns varje gång min "mamma" släppte iväg mig till min pappa över en helg varannan månad. Dom där helgerna var otroligt ångestfyllda och stressiga eftersom det var så kort tid jag fick vara där och när söndagen kom så blev jag alltid stressad och aggressiv eftersom jag inte ville åka tillbaka till min "mamma". Jag kunde känna hotet av henne fastän jag var 30 mil bort. Varje gång jag fick komma till min pappa så fick jag presenter och vi åt tårta och pappa sa "Vi måste ju fira nu när hon är här.". Jag minns att han alltid var så glad då och sa till 71 att komma dit och sa till 78 att hon inte fick träffa kompisar när jag var där. Som om varje minut jag fick vara hos honom var ovärdelig.
Presenterna jag fick av honom dom gångerna, utan anledning, tog jag alltid med mig hem till "mamma". Det var rollerblades, en stjärnkikare, skor och kläder eftersom jag knappt hade några, cdfreestyle, skivor, och massvis med böcker då jag alltid satt med näsan i en bok. Allt tog jag med mig hem till "mamma" och idag har jag dåligt samvete för det. Pappa fick ju aldrig se mig använda dom där sakerna.
All den tid han spenderade på mig, att köra 30 mil åt ett håll för att hämta mig på fredagen och sedan köra 30 mil för att lämna mig igen på söndagen, och alltid, alltid somnade jag i bilen. Han fick nästan bara se mig sova och det fick jag dåligt samvete för redan då eftersom jag visste hur mycket tid han la ner på mig.
När jag sedan blev tonåring visste jag för länge sedan att pappa hellre gav pengar än att konfronteras med känslor och det utnyttjade jag när jag ville köpa något men hade spenderat barn/studiebidraget på annat. Det hade jag aldrig dåligt samvete för då: tonåringar är så självupptagna, men nu kan jag få det. Jag gör ju det fortfarande ibland. Jag låter honom fråga mig hur jag har det med pengar och då säger jag alltid att jag inte har några, även om jag ibland har haft några hundra kvar men vet att jag kommer behöva mer förr eller senare.

Skulle inte förvåna mig om jag snart måste börja gå i terapi för mitt dåliga samvete.

 

Nostalgiöverdos! Det här alltså, gud så underbart att höra det igen. Introlåten till Mio min Mio. De få lyckliga stunderna i min barndom är sååååå förknippat med detta och andra historier av vår kära Astrid.

Såg i ett annat klipp på Youtube att hetingen Christian Bale spelade Jum Jum i den amerikanska versionen av Mio min Mio när han var drygt 10 år. Jäklar vad söt han var när han var liten! På en del barn kan man se att när detta har blivit en vuxen människa så kommer det att vara en riktig snygging! Min låtsasfarmors ena barnbarn R är så. På henne kan man verkligen se att hon kommer bli en vrålsnygg tjej om några år. Inte så många år kvar heller, hon är 13 nu och har redan det där "je ne sais quois". Det skulle inte förvåna mig om hon blir modell.

 

Var inne på Lunarstorm för en stund sedan och såg en länk om jobb. Länken skickade mig till en lunarsida där det stod "Det finns kanske jobb för dig redan nu!" och dylikt tillsammans med info om gymnasielinjer och sådant. Jag skrattade. Stackars dom som är tonåringar nu. Seriöst, stackars dom! Snart ska 90talisterna ut på arbetsmarknaden och flytta hemifrån. Och dom vet ingenting!
Lunarstorm lockar med ord som "Du kan få jobb redan idag!" hahahahahaha, det är skrattretande! Det finns inga jobb för ungdomar! Företagen vill ha erfarna anställda och erfarenhet har man inte när man är ung. Om 90talisterna bara visste hur det egentligen är här ute på arbetsmarknaden och hur det är att leta lägenhet.

"DU kan få jobb redan idag!"...tillåt mig att hånflina. Det finns för fan inga jobb, bara PRAOliknande platser där du jobbar gratis 1 månad i hopp om att bli anställd. Du kanske får ett 2 månaders sommarvikariat i brist på annan personal men efter det så får du aldrig något mer jobb. Du är officiellt ratad av arbetsmarknaden och får stämpeln "ODUGLIG" i pannan och allt. Du har funderingar på att söka jobb på McDonald's men eftersom du har panikångest som framkallas av bland annat stress så är det ingen idé eftersom lunchrusningen skulle ge dig dödsångest. Istället sitter du hemma dag efter dag, filar på din bok, sorterar de 26 gigabyte med musik som du har på datorn, läser böcker, lär dig Murphys och Newtons lag eftersom du hör talas om dom i olika filmer och vill veta mer, blir självlärd expert på teknik och datorer, och mailar din exarbetsförmedlare för att få tröst när du känner dig komplett övergiven av samhället. Exarbetsförmedlaren har som alltid tröst att ge i form av kloka, om än lite hårda, ord: sanningen du behöver få höra men den är varsamt utblandad med massor av uppmuntran. Dagarna går och du får en film, Clerks 2, skickad till dig över msn från en av dina bästa vänner. I filmen spelas den här låten, "Goodbye horses - Q Lazzarus" från 1988 som för övrigt var låten som Buffalo Bill dansade naken till i "Silence of the lambs". Du skriver till samma kompis att han måste hitta låten åt dig och det gör han, troget och tjänstvilligt som vanligt, och du älskar honom för det. Låten påminner dig om en sommar för 9 år sedan då du var 16 år och hade en 29årig pojkvän som hade en urhäftig BMW cabriolet som ni parkerade på olika platser. Sommaren 1999 hade ni parkerat på en åker långt utanför stan, och haft underbart sex i baksätet på bilen. Efteråt när ni låg där och rökte och tittade på sommarens natthimmel så spelades den här låten på radion och nu 9 år senare när du äntligen har den i din ägo så måste du höra den på repeat. I skrivande stund har du säkert hört den 100 ggr redan men du har fortfarande inte tröttnat på den. Låten påminner ju dig om tiden då du var ung och full av drömmar, innan dina illusioner krossades och du blev cynisk.

Snart ska 90talisterna tvingas ut från hemmets trygga vrå och kastas in i den riktiga världen. I Den Riktiga Världen är livet enbart skit, den ena jävla saken efter den andra, och om du inte klarar det så är det ingen som gråter över din grav eftersom du och ditt liv slängs i en anonym massgrav tillsammans med resten av samhällets utstötta. Finn dig då i att förbli ett moment 22 aktigt fall av samhällsparasit även om det enda du vill är att jobba och tjäna ärliga pengar. Du längtar så mycket efter det att du ibland gråter pga detta. Din enda räddning är att förbli cynisk, kall i hjärtat och hård om du inte vill att din dödslängtan ska få som den vill. Efter 10 år och oräkneliga försök att komma in på arbetsmarknaden inser du att det inte finns en chans i helvetet för dig och du får gå tillbaka till att be dina föräldrar om pengar. Snart får du nog flytta hem igen också.

Om 90talisterna vill ha ett råd från en gammal 80talist så är mitt råd detta: bo hemma hos mamma och pappa tills du är helt och hållet klar med din utbildning, bo kvar hemma tills du har fått fast jobb och stadig inkomst med månadslön. Först då ska du flytta hemifrån och först då är du redo att tackla Den Riktiga Världens fallfällor.

Välkommen till Den Riktiga Världen. Den suger.

Men fan. Gick och la mig vid 12 tiden och tänkte bara sova ett par timmar. Och så vaknade jag nu för en stund sedan. Bajs också. Har bestämt mig för att inte bli förbannad på mig själv nu iallafall. Sova är bra. Sömn behövs och jag sov 8 timmar nu.

Sova bör man annars dör man. Typ.

Den här är för rolig alltså.
Nu har jag nog lärt mig hur man fixar in en video på bloggen.

Aaaah skönt. Dumma besiktningen tog inte lång tid alls. Redan 09.50 hörde jag hur det plingades på alla dörrar ute i trapphuset och 20 minuter senare kom besiktningsmännen till mig. Det tog bara 5-6 minuter och sedan var dom klara. Smidigt! Jag blev genast på bättre humör trots de gråa skyarna som jagade bort morgonens sommarhimmel.

Är det någon mer än jag som har glömt hur solen ser ut?

Försöker även lista ut hur fasen man lägger in en video här på blogg.se. På bloggspace var det väldigt enkelt gjort att lägga in en video från Youtube men här fattar jag absolut inte hur man gör. Help me.

Gudens vilken vacker himmel det är nu! Sommaraktigt blårosa med lite aprikos. Oj vilken underbar syn att se en sådan här morgon då jag är extremt cynisk. Blev lite gladare nu faktiskt. Dock inte piggare. Få se om det här kaffet jag har framför mig nu kan pigga upp mig. Kaffet är så starkt att jag kan klippa det i bitar. Typ. Får tugga i mig det.

Cynikerns stenhjärta smälte.

Nu när det bara är 3 timmar kvar tills hyresvärden kanske kommer och kollar vad det nu var så blir jag trött. Jävla oförskämt att skriva att kollen utförs mellan 08-16 och inte specifiera mer än så. Uuuusch. Ska diska lite och vänta tills timmen bli kristligt anständig och min killkompis E har vaknat. Då sticker jag till honom och slumrar på hans soffa. Jag kan lätt hålla mig vaken i ganska många timmar till men när klockan blir 11-12 ungefär så har jag varit vaken i drygt 29 timmar. Att då tvingas möta en hyresvärd som jag hatar för att dom går in med huvudnyckel varje gång något ska fixas, det är inte rättvist mot hyresvärden. Lady Angel är redan ett PMSmonster och snart ett pmsigt insomniamonster som tar ut sin insomniafrustration på första bästa offer. Vänskapskresten är skonade från detta dock eftersom jag inte måste vara trevlig mot vänner: bara främlingar. Och om jag måste vara trevlig mot en idiot som tvingar sig in i min trygga grotta med huvudnyckeln så blir det en onarturligt trevlighet. En sådan där bitchig trevlighet som jag verkar vara ökänd för att ha.
Så, njet, jag tänker inte vänta här i min trygga grotta hela dagen på att den jävla bovärden eller hyresvärden ska komma någongång mellan 08 och 16 för att utföra den där livsnödvändiga besiktningen av våtutrymmet (varför lät det snuskigt i mitt huvud?) eller vad det nu var. Tänkte först att jag skulle fråga min pappa ifall jag fick sova hos honom men han stack ju till sommarstugan i förrgår och M orkar jag inte åka till bara för att få sova en stund för han bor ända inne i stan. Sa till E igår att han inte skulle bli förvånad om jag plingar på hos honom idag och vill sova på soffan i någon timme. Så han är förvarnad haha.

Nähä...om man ska ta och fixa några liter kaffe kanske? Sådana här dagar vill jag få kaffet intravenöst. Undrar vad som skulle hända då? Dör man direkt när kaffet sprutas in i blodet eller blir man jättejättepigg?

Jag blir alltid nervös innan hyresvärden ska komma och kolla något i lägenheten. Det är ett störningsmoment i min självupptagenhet alltså. Så jobbigt... Gillar verkligen inte att dom går in med huvudnyckeln. Pissdåligt! Kan iallafall inte sova trots att jag var trött förut. Nu är jag alldeles för stressad angående det kommande intrånget i min lägenhet för att kunna sova. Satt först och spelade Sims i typ 3 timmar och sedan läste jag igenom veckans lass av mail hittills. Jag brukar läsa mail väldigt snabbt när jag får dom och skickar då iväg ett snabbt svar och sedan när jag en sömnlös natt eller en ledig stund läser igenom mailen och mina svar igen så hittar jag nästan alltid något som jag inte tänkte på innan när jag svarade. Nu var det ett mail från Dots som jag hängde upp mig på och blev tvungen att svara igen på det mailet.

Och precis när jag nu hade skickat iväg mitt svar så kom jag på en grej. Är det underligt att maila sin exarbetsförmedlare klockan 02 på natten? Tillhör det ovanligheterna att myndighetspersoner får mail från sina exskyddslingar mitt i natten? Det är väl inte underligt? Det är väl typ inte så konstigt va? Hmm...eller?

Satt och tecknade vägskyltar och kom på en sak: hur nödvändigt är det egentligen att jag ritar vägskyltarna? Dom finns ju där i häftet som jag fick med körkortsboken. Jag hade precis avslutat "Varning för vägarbete"skylten när jag kom på detta. Zing liksom. Det är ju smartare att klippa ut en hörna i ett papper så att en vägskylt i taget visas. Åååh känner mig så dum alltså! Varför tänkte jag inte på det från början?

Je suis l'idiot.

Har nu spelat Sims i några timmar. Hur fan får man hunden att sluta dricka ur toaletten? Det är ju äckligt för 17! Bläää... Jag spelar Sims 1 Magin Magic och behöver få tag på iskallt glas och vitlök för att kunna göra några grejer. Hittar inget av det i Magistaden fast det ska finnas där.

Måste städa och diska nu. Imorgon ska min hyresvärd kolla något i lägenheten. Det är inte bara min lägenhet som kollas utan alla så jag har ingen aning om när hyresvärden kommer. Fick en lapp i brevlådan om att dom ska komma mellan 08 och 16. Usch. Då måste jag gå upp klockan 08 bara för att inte bli vettskrämd när dom jävlarna går in med huvudnyckel. Jag hatar verkligen att dom tar huvudnyckeln och går in, det är för fan min lägenhet! I en liten etta så sover man ju i vardagsrummet så jag kan ju inte gärna ligga och sova när dom kommer. Skulle vara enklare om jag hade en tvåa för då kunde jag låsa in mig i sovrummet och låtsas att jag inte är hemma varje gång hyresvärden ska kolla något och använder huvudnyckeln. Snacka om att sabba mitt privatliv.

Jag vaknade när telefonen ringde utan att minnas att jag hört alarmet gå på så som alltid när jag vaknar misstänkte jag att klockan var 16 eller något sådant. Satte på mobilen för att kolla vad klockan var och blev glatt överraskad när den visade 11.59. Mycket skönt för jag hade alarmet på 12.

Det var skönt att få vakna och få en trevlig överraskning för omväxlings skull.

Sedan gick jag och kollade ifall det hade kommit något trevligt med posten. Nix. Jag har en fet faktura från Radiojävlaskittjänst nu. Fiiiiiiiiint...508 spänn vill dom ha och jag har knappa 900 kvar. Först ville jag bara ge upp och gå och lägga mig igen, vara ynklig och tycka synd om mig själv men jag blev logiskt arg istället. Det är ju så här alltså: jag måste prioritera mat med tanke på att jag inte har något hemma förutom det jag handlade på bensinstationen inatt. Så Radiojävlahelvetestjänst kan inte få några pengar från mig. Så enkelt är det Radiotjänst, begrips!? Ni kan inte få några pengar för er "oberoende och intressanta tv" eftersom jag inte har några! Fatta det!

Förresten så är ni inte det minsta oberoende. Hade ni varit det så hade ni klarat er utan att våldta mitt bankkonto regelbundet och plågsamt utdraget 4ggr om året. Jag ska betala 2032 spänn för den enda tv jag inte tittar på. Vart finns logiken och rättvisan i det systemet? Radiotjänst borde skärpa sig annars kommer min generation en vacker dag att hämnas, för se här: 80talisterna tar ingen skit från myndigheter, speciellt inte wannabemyndigheter som skinnar folk på deras surt förärvade pengar. Svt har väääääldigt sällan något man vill se eftersom dom aldrig köper in något som är värt att glo på. Dom köpte inte in 24, inte Grey's Anatomy, inte Desperate Housewives eller dylikt, inga intressanta dokumentärer, inga nyhetsprogram som inte leds av dammiga nyhetsuppläsare. Så vart finns logiken i att jag ska betala när dom inte ger mig något för mina pengar?

Skit ner er Radiotjänst!

Kom nyss tillbaka från den nattöppna bensinstationen. Jag köpte mjölk, bröd, cigg och yoghurt så det blev en kasse jag skulle åka hem med. Första biten från bensinstationen gick jag med cykeln och kassen dinglandes från styret men sedan ångrade jag mig och hoppade upp på cykeln och trampade hem så fort jag kunde i motvinden. Nu när höststormarna blåser in över Sverige, klockan är 03.30 en onsdagsnatt när det inte är en kotte ute och allt du hör är hur vinden får de torra löven på marken att rassla...inte så lite spöklikt! Hehehe, min vilda fantasi kan springa iväg med mig ibland. Fast jag är ju trygg nu, spöktimmen är över för länge sedan.

Kollade på en väldigt bra film förut, "Der Untergang" som handlar om Hitlers sista tid. Fruktansvärd film, hemsk och fruktansvärd alltså. På ett bra sätt, den är otroligt bra. Det sorgligaste i den filmen är nog när Hitler har insett att kriget är förlorat och ger order om att hans hund Blondi ska dö. Dom lägger någon storts ampull med gift, antagligen cyanid, i hundens mun och krossar ampullen genom att trycka ihop hundens käftar. Man hör hur den stackarn gnäller sådana där högfrekventa hundljud och sedan dör den. Uuuuh vad sorgligt, stackars vovven! En annan väldigt sorglig scen i "Der Untergang" är när Fru Goebbler krossar samma sorts giftampuller mellan sina barns tänder innan hon och maken begår självmord. Dom hade så många barn också, 5 eller 6 stycken, fy fasen vad hemskt. Men filmen är otroligt bra alltså. Det bästa med filmen är hur skådisen som spelar Hitler gör det. Hur han gör rollen, det är grymt bra skådespeleri!

Hade först denna som huvudbild men så lekte jag lite i ett bildprogram och i Paint och fick fram den här:




Vad tycks? Vilken var snyggast? Jag tycker den här nya är helt klart häftigare alltså.

Tidigare idag när jag var på väg till mötet med EB och FSK's Terminator så ringde pappa. Han var inne i stan och ville fika men jag kunde ju inte eftersom jag hade det där jävla mötet. När jag senare kom hem från mötet, i tårar, så ringde jag pappa för att säga att jag kunde fika nu. Min pappa brukar vara rätt kinkig om han inte får sin vilja fram så om man vill att han ska vara glad så ska man göra som han säger. Inte för att jag inte uppskattar att få ha min pappa helt för mig själv och prata lite när vi fikar som en oregelbunden far-dotter-ritual, men ja han är lite speciell min pappa. Men iallafall, jag ringde honom på alla hans nummer. Han har jobbnummer, jobbmobil, hemnummer, hemmobil, mobilen som alltid ligger i bilen och en minicall (en sådan där som alla hade på 90talet). Jag ringde min pappas 6 olika nummer och det sista jag ringde var minicallen, jag slog in mitt nummer och väntade på att han skulle ringa upp mig. Det gjorde han inte så jag ringde hans bilmobil en gång till. Då svarade han och sa att han inte kunde fika eftersom han var på väg till sommarstugan. "Vi kan väl fika på fredag istället?" sa han och så avslutades samtalet.

Jag gick och la mig och blev så ledsen. Han tänker aldrig på mig liksom. Jag ville följa med till sommarstugan men han frågar aldrig ifall jag vill följa med. Jag vet att min pappa som den 40talist han är har svårt för att visa känslor, inklusive faderliga, men bara något litet tecken på att han vill träffa mig? Kan jag inte få det? Han bjuder ju in mina systrar till sommarstuga hela tiden och åker dit och sedan får jag veta i efterhand att för 2 helger sedan var dom där och hade jättetrevligt. Medans jag satt hemma och möglade. Är det snällt gjort av honom? Jag vet att föräldrar inte kan ha någon favorit bland sina barn men det verkar som om min pappa föredrar mina systrar framför mig. Mina systrar är ju dom duktiga, dom normalviktiga, dom snälla, dom väluppfostrade, dom utbildade, dom som aldrig hade någon tonårsrevolt.

Jag skulle vilja att min pappa bara en enda gång fråga MIG ifall jag vill följa med till sommarstugan.

Jag är inte som mina systrar: den hämmade och skenheliga 71 eller den tysta och snälla 78. Jag är stor, jag tar min plats, jag är högljudd, jag svär, jag har noll högskolepoäng, noll jobberfarenhet och när jag var tonåring så var jag rätt kriminell och det gick dagar ibland innan jag kom hem efter en razzia på stan med mina dåvarande vänner. Något som han aldrig märkte eftersom han jobbade utomlands 5 månader i sträck och tyckte att den lilla koll han kunde ha över mig när han väl var hemma, den var tillräcklig. Yeah right. Pappa har fan ingen aning om vad som pågick i lägenheten när han var utomlands. Ett exempel: min dåvarande bästa kompis förlorade oskulden med min dåvarande pojkväns kompis i min pappas säng. Då var pappa i Korea tror jag. En annan gång satt jag och det smått kriminella gänget jag hängde med på balkongen och rökte hasch en hel natt. Då var pappa i Usa någonstans. Ännu en annan gång, när jag var 16 och kom in på en nattklubb för första gången och blev kompis med bartendrarna efter några besök så jag kunde stanna kvar efter stängningstid och vara med på personalens efterfest. Efter kanske 5-6 besök på den nattklubben visste alla dörrvakterna och bartendrarna mitt namn och jag fick VIPkort, fortfarande bara 16 år gammal. Efterfesterna med bartendrarna, dörrvakterna och några andra VIPare var rätt vilda och sena, det var sällan jag raglade hem innan 05. Då var min pappa i Colombia eller något sådant. Lyckligt omedvetande.

Jag undrar om min pappa någonsin har brytt sig på det där "pappasättet" bortom att han hjälper mig ekonomiskt, senaste minustecknet på hans konto som var pga mig var väl när han betalade mina teorilektioner som jag ska börja på i december.

Verkar inte som om man kan posta inlägg på ett annat datum än dagens. Jag hade tänkt att klistra in alla inlägg hit från min gamla blogg. Verkar inte som om det går. 17 också. Jag har ju skrivit så mycket i min gamla blogg, det är 628 inlägg på www.ladyangel.bloggspace.se och 1 år av händelser i mitt liv. Suck, suck...jaja jag går iallafall inte tillbaka dit! Dom krånglar som in i helvete alltså! Jag vet inte hur många inlägg och kommentarer jag har skrivit som har försvunnit, inställningarna har försvunnit, bloggdesignen har ändrats av sig själv minst 4 ggr, sidorna går inte att komma in på, osv, osv. Skitdåligt! Vill du starta blogg så gör det för fan inte där. Men blogg.se ska vara stabilt och bra från vad jag har hört och när jag var i kontakt med administrationen för att få denna adressen så gick det snabbt och smidigt. Det var ju så att jag gjorde denna bloggen, eller adressen snarare, i våras någongång för att ha någonstans att flytta mitt bloggande ifall förra portalen skulle skita ner sig totalt. Vilket det snart gör... Sedan blev denna adressen borttagen, antagligen för att jag inte loggade in på hela sommaren då min förra blogg funkade rätt okej. Nu är jag iallafall här och jag stannar. Ska skriva ett sista inlägg i min gamla blogg och meddela alla läsarna om att jag nu finns här istället.

Kom på hur jag kan göra med mina gamla inlägg förresten. Jag kan välja ut några inlägg (inte alla det är ju fan över 600 inlägg) och posta dom här i en kategori där bara gamla inlägg finns. Eller det kanske är onödigt...? Jaja, jag får fundera lite. Tills dess att jag kommer på en lösning så ska jag iallafall låta min gamla blogg vara kvar. Dom påstår ju att dom aldrig tar bort en blogg även om användaren är inaktiv...jaha. Ja hörru...ääh ja det tror jag så mycket jag vill på. Det är lite si och så med "spacet" så jag får väl logga in dåochdå.

Nu ska jag fixa min profil och profilbild!

Nu har jag med stooooooor hjälp av DDB lyckats designa min blogg litegrann. Fuck vad svårt det var! Nu är det 4,5 timmar sedan jag började med jobbet att försöka mig på att fixa lite i min nya blogg. Gud vad jobbigt. Nu får det iallafall vara så här ett tag, orkar inte ändra mer htmlkoder i stilmallen. Puuuuh vad jobbigt det var! Är helt slut i huvudet.

Har haft min blogg på bloggspace.se förut men dom krånglar som in i helvete. Det kan få vem som helst att tröttna. Jag kommer dock att ha kvar min blogg där ett tag till. Måste först lista ut hur fasen man designar sin blogg här, med egen bakgrundsbild och egen header. Jag förstår verkligen nada.